Безмолвие [entries|friends|calendar] Aimia [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[23 Jul 2008|02:58pm] Друзья, я тут. Я захожу раз в неделю и читаю Вас всех. Если Вы просматриваете свои списки, натыкаетесь на мой ник и спрашиваете: "А кто это?", не спешите нажимать delete. Я рядом, просто большая и важная, скованная опен-спейсом. А дома я оффлайн. Дома я отдыхаю. Читаю Цвейга и Мориме, Etwas и Benedicte. Австрия была замечательной, Италия - небезупречной, не оправдавшей надежд о сказке. Я рядом. Comments: 5 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

Перезагрузка [12 Oct 2007|10:29am] Бродить с картой в руках по достопримечательностям с двухтысячелетней историей - мое любимое занятие.  В странах, в которых римская культура оставила свой след, у меня это получается прекрасно. Да и в любых других местах тоже. Но только не в Москве. Печатать здесь карты, чтобы потом найти нужный тебе офис среди множества переулков - бесполезно. Я до сих пор теряюсь в московском пространстве. Вот, к примеру, нужно было найти офис Прайсов на Павелецкой. Утро было, 9.00. Что делать - вышла не на ту сторону из метро. И все! Карту можно было выбрасывать. Прохожие посылали меня в разные стороны. Когда ж на конец я приблизилась к башням, у меня началсь паника. Мимо ровным рядом двигались люди. Я совала им под нос измятый листочек. Они останавливались, пялились недоуменно на меня, будто только прилетели с Луны. Потом вынимали наушники, которые, мать их, под волосами не видно, (вот и причина "лунатизма"), переспрашивали, что от них хотят, а потом только пытались сообразить куда меня послать дальше. Я чуть не плакала, чесслово. Это просто Матрица какая-то, все одинаковые. Позвонила подруге (а она из Питера), говорю где эта башня, чтоб ее. И она мне объяснила. Люди, вернитесь с Луны. Comments: Вспомнить обо мне.

Сон, вызванный полетом пчелы, за 5 секунд до пробуждения... [07 Sep 2007|09:38am] Под взмахом ресниц еще прячется Прага. Под курткой - еще кусочек Голландии, а я уже мчусь обратно - ближе к своей шестнадцатилетней мечте: каталонскому безумцу, что воплощал сны в реальности. Вчера я подумала - нет ли в этой жажде путешешествий предрассудительной погони за наслаждениями. И для собственного успокоения заменяю наслаждения на жажду знаний. Да, это оправданно... Утоляя свои страсти понимаешь, что для всей красоты этого мира одной жизни мало... Comments: 3 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[24 May 2007|12:30pm] Полюбоваться на Прагу, Амстердам можно здесь: http://planeta.rambler.ru/users/aimia/ Comments: Вспомнить обо мне.

Великая американская болезнь [14 May 2007|04:44pm] На 9-е ехала плацкартом "Нижегородца" обратно домой, в белокаменную. И полутьму вагона освещали горящие глаза двадцатилетних студентов, которые ехали за штатовской визой. В общем-то было много рассказов (как получать визу, где кто будет устроен), надежд (Индиана,Алабама...), заигрываний (прямо при мне, похоже, склелась будущая ячейка общества, при живом-то бойфренде). А мне как-то тошно было на свое второй полке, а от чего, сначала понять не могла. А утром вспомнила, что этот "культурный студенческий обмен" - моя не сбывшаяся мечта. Но не сегодняшняя, а именно - вчерашняя, а оттого, такая безнадежно грустная. Тогда еще все не было так коммерчески обставлено. И культурно обменяться можно было только через грант Сороса (не выиграла) либо по блату (его не было). Вот я и осталась обыкновенной российской школьницей, а потом студенткой, а потом Сорос подарил мне стажировку в дилинговом центре и, заразившись трейдингом, диплом я написала красный, и про Америку забыла. Потом еще раз ей переболела, но совсем по другому поводу и для себя решила, что это - последняя страна, куда я хочу поехать. И прав был один очень мудрый случайный знакомый. Сидя над Пражским Градом среди цветущих вишен, он сказал, что Америка - это детская болезнь, которой суждено переболеть практически каждому... А на утро, одна студентка спрасила другую: "Великая Отчечественная - это second war?". "Да, - ответила другая, потому что в первую было Бородино". Я их поправила, не удержалась. И сказала, что река, которую мы проезжаем, вовсе не Москва-река, а Яуза... И вышла, почти успокоенная в чистое московское утро... ...Подумав, а не сдать ли мне CPA? Comments: 11 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[08 Apr 2007|05:52pm] Христос воскрес! 8.50 утра. Домодедово. Лечу посмотреть Прагу... Comments: Вспомнить обо мне.

[30 Mar 2007|05:56pm] Вроде бы все хорошо: весна, днем - летнее солнце, вечером - индустриальный пейзаж Новокуркино. Люди на улицах, навстречу друг другу будто из двух городов: город Северный - в пальто, город Южный - в шортах и футболках. Весна - не время для рефлексии и отстраненности. Да, все так. Я бреду по Александровскому саду, замечаю время - без пяти минут нового часа и делаю шаг к Вечному огню. Еще шаг - и сердце замирает, как замирает оно каждый раз (тысячный, миллионный) на Красной площади. Я люблю эту историю, в которой меня еще не было, но в которой была семья моей семьи, Мамаев курган под обстрелом, репрессии, работа сутками в тылу, босиком от захватчиков. В общем, все то, от чего я получила часть себя, очень важную, очень уважающую это Прошлое. И мне страшно, когда я вижу, как переписывают это прошлое, когда уши режет смешок голопузой зеваки возле кремлевской стены. Весь этот шавкин вой возле памятников, все эти истерики случайных людей. Будто и не было этого страха и смерти, и за каждую жизнь - жизнь. Это страшно напоминает один пошлый сюжет... С такой ненавистью к прошлому однажды мой ребенок родится на Планете Обезьян, и я не в силах ему буду объяснить, что когда-то было по-другому. Comments: Вспомнить обо мне.

[26 Mar 2007|10:10am] Из-за классического неприятия того, "что делают все" на "Питер FM" я не ходила. А вот в субботу получилось посмотреть его с середины. И мне понравилось. Питер, как самы романтический город земли, Машков и Краско в минутных эпизодах, красивые, "негламурные" лица главных героев, и тема - про нас, про сегодняшних молодых людей, запутавшихся в сетях мобильниов, радиочастот, потерявших друг друга в большом городе. Мне такого фильма не хватало. Всеобщая ностальгия по 80-м, поставившая печать на всем, включая современную поп-музыку достигла устрашающих масштабов и добралась до меня. Мое время тоже хорошее... Comments: Вспомнить обо мне.

[16 Mar 2007|03:20pm] Сколько же меня здесь не было? Целую вечность, за которую, правда, мало что изменилось. Только небо стало ярче, а воздух несет новости: весна, весна, весна. И ветер шепчет: весна - не время для печали. Всем привет, и новичкам тоже, хорошо, что вы есть! Comments: 4 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[26 Dec 2006|12:40pm] У моего начальника (...цы, на самом деле) - нюх на ЖЖ. Как только (в кои-то веки) в моей голове появляется мысль, которой я непременно хочу поделиться с массами - она подкрадывается сзади и смотрит в экран, давая ЦУ... А я, собственно, вот о чем... Когда все кричали об отсутствии свободы прессы в России, меня это мало трогало. НТВ утоляло мою жажду. Сейчас НТВ - это желтенькая станция, анонсами напоминающая газету "Жизнь", которую читают толстые тетки в шубах в метро. Полное отсутсвие аналитики, критического взгляда на события и тени славных времен Киселева. За ужином - дилемма, чем закусить: рафинированными новостями на 1-м или Вестями на 2-м? Спасает только "Коммерсант". Забавно, как был оценено покупка Сахалина-2. "Мы спасли наследие наших детей" - сказал в экран диктор на 1-м. "Сделка с душком" - ответил "Коммерсант". Я, конечно же, за детей, но 6 ложек сахара в 1 стакане с чаем - это слишком... Comments: 1 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[28 Nov 2006|02:19pm] Каждый вечер, перед сном, я играю в паззлы. Я уверена, что в моем распоряжении есть все фрагменты, и я упорно их складываю, ища разгадку в ответе на вопрос "Кто ты такой?". И в момент, когда мне кажется, что вся картина собрана, остается один фрагмент, который означает ошибку. Я где-то ошибаюсь, и ответ не складывается. Беда в том, что мне приходится возвращаться, чтобы правильно собрать все воедино, а возвращение - это трудная дорога. Друзья мне говорят, что я должна бросить это занятие, гибельное и мучительное, но я боюсь, что оно уже не сможет от меня отказаться и будет настигать меня неожиданно до самого... Я хотела написать письмо тебе, я верю, что Слово - Бог, и оно может творить чудеса, но если я вдруг услышу стук в дверь, то кого я увижу на пороге? Могу ли я быть уверена, что смогу доверять незнакомцу, что смотрит на меня из-за своей черной глубины. Мое желание на этот год - суметь довериться, без сомнений, без оглядки и на всю жизнь... Comments: Вспомнить обо мне.

Звоню: [07 Nov 2006|05:50pm] Т.А.: ...Длинные гудки; Ю.: ...Обслуживание абонента временно приостановлено; Г.: ...Аппарат абонента выключен или... Т.: ... Нет, извините, она еще не подошла! Гребаный интерактив! Я вернулась. Comments: Вспомнить обо мне.

[14 Sep 2006|05:03pm] Как же я боюсь перелета! А ведь завтра мне это предстоит. Здесь - грусть листопада, а там - радость бесконечного лета. Бегу от грусти навстречу солнцу. На 7 дней. Comments: 3 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

Доктору Лектору [12 Sep 2006|01:13pm] Доктор, последние посты с переодеваниями Тельникова, он же юзер telnikoff, напоминают мне кривляния Буффало Билла в подвале своего дома перед зеркалом. Кстати, очень похож: длинные волосы, вытянутое лицо, тональный крем поверх утренней щетины... Примите меры, Агент Стралинг. Comments: Вспомнить обо мне.

[07 Sep 2006|02:19pm] Иду на танцы, еле ноги передвигаю, буквально за шкирку сама себя туда тащу. Потому что знаю, что профессиональное просиживание перед монитором хоть и приносит деньги, да уносит здоровье вместе с остатками жажды реальной жизни. И вот, когда я прихожу в зад, где все звенит монистами, переливается разноцветным шифоном, включают диск. Сладкий мужской голос что-то там ноет про «хабиби» и учительница, двигаясь плавно, говорит мне «отлично», хотя ничего отличного там нет. Отлично то, что на 50 минут я забываю обо всем. Ее змеиные движения меня гипнотизируют. Я растворяюсь в цвете, звоне и музыке. Компьютеры, усталость, мелкие гадости и взрослые проблемы уносятся вон из зала. Улетаю, будто на крыльях. Comments: Вспомнить обо мне.

Лопе Де Вега. Собака на сене. Избранное [06 Sep 2006|11:22am] ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ Диана, Теодоро. Диана Ну как? Вам легче, Теодоро? Вас меньше тяготят печали? Теодоро Они мне столько счастья дали, что я отброшу их не скоро. Столь нежной мукой я томим, столь сладким жалом я ужален, что был бы горько опечален выздоровлением моим. Стократ благословен недуг, который болью так ласкает, что, кто от боли умирает, тот жаждет только больше мук. И у меня печаль одна: что мне придется эту муку обречь на вечную разлуку с той, кем взлелеяна она. Теодоро Я за самим собой пришел; ведь я остался возле вас, а мне уже и ехать скоро. Я умоляю вас, отдайте мне самого себя. Диана Так знайте:я не отдам вас, Теодоро. Я оставляю вас себе. Уйдите. Истекая кровью, честь борется с моей любовью, а вы мешаете борьбе. Уйдите. Вас я не отдам, и не просите, не дождетесь. Вы здесь со мною остаетесь. А я, я буду с вами там... Comments: 2 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[01 Sep 2006|02:45pm] Шутка для финансистов: Новый показатель отчета о прибылях и убытках: «Эффект сублимации» - увеличение маржи от роста работоспособности сотрудниц, разочарованных в любви. Comments: 4 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

[30 Aug 2006|02:54pm] На Рамблере ужаснул заголовок «Крест на школе». Некий Михаил Позняков долго и очень зло брызгал слюной по поводу введения Основ Православной культуры в школе в качестве обязательного предмета. Бедный, бедный Михаил. Тяжело спорить с больным человеком. Удивительное дело, как у нес ратуют за курс «Планирования семьи», получается наука о добре сильнее травмирует детскую психику, чем преподавание культуры безопасного траха . Comments: 15 - Обрывки реальности - Вспомнить обо мне.

с верой… дано [25 Aug 2006|11:41am] Иногда, изнемогая под тяжестью поступков и прошлого, думаешь, что Он тебя не услышит. И шепот молитвы не сумеет перекричать весь этот бедлам, что мир творит в твоей голове каждый день, каждую минуту. … Вчера, засыпая, я остановилась в этом «пограничном» состоянии, когда уже не реальность и еще не сон. И удивительная тишина внутри, и ничего лишнего… и я обратилась к Нему, подумав: «Вот теперь, Ты, наверное, меня слышишь». И рассказала все, как есть, как другу, готовому выслушать тебя всегда, в любую минуту. Было бы неправдой говорить, что мне стало легче. С этой тяжестью я провалилась в сон. Но, внезапно проснувшись через два часа, я обнаружила подарок. Даже два и никак невозможных. Я обалдело сидела на кровати и вспомнила: «И все, что не попросите с верой… дано будет вам»… Сейчас я чувствую себя тем пресловутым проповедником, что прыгает на сцене с микрофоном и вещает «Уверуйте!». Но после таких событий я не могу ощущать себя иначе. Чудеса случаются, это правда. Comments: Вспомнить обо мне.

Значения [24 Aug 2006|04:37pm] Рассказать вам про одну дурацкую женскую черту? Про черту, помноженную на привычку подвергать анализу все происходящее? Эта черта – во всем искать скрытый смысл или смысл вообще. Однажды вдруг оказывается, что смыслов никаких и не было и ощущение от осознания сего факта не поддается описанию. Хреново, однако. Есть вера и вера в Бога. Вера в то, что каждое событие, человек, слово имеет значение. Однако внезапно понимаешь, что за всем этим – пустота, ну, то есть, все – просто так, ни за чем, ни для чего. Может быть, отсутствие смыслов и значений (в особенности, ммм-мм, в поступках сильнейшей половины мира сего) для кого-то и в порядке вещей, но для меня это – чушь собачья. Должна быть душа, в особенности, если ищешь ее в наиболее вероятном для ее существования месте. Похоже, я так и не излечилась от двух своих главных болезней – максимализма и идеализма. Да, есть неизбежность и необходимость. Неизбежность иметь экспрессивное женское начало и «благодаря» ему подвергаться вечным испытаниям. Но в чем же необходимость? Вот, опять ищу смысл!.. Comments: Вспомнить обо мне.

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]